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新聞傳播學 - 話題

考研感悟——人生能有幾個十年
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jevin
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發表于 2010-09-01 18:27
樓主
我原不是想感慨些什么,更不敢抱怨命運,只是覺得能走到今天,有種宿命的凜冽,有時想想甚至能覺出詭異的綺麗。十年啊,整整十年,笑。總有些東西,是不思量自難忘的,比如1998年夏天那個陽光明媚的上午。我不知為何記錯了時間,整整晚了10分鐘進入考場。陌生的考場在那10分鐘內顯得格外陌生——從學校大門到教學樓的那一段路,仿佛真的有10年那樣漫長。17歲的我徐徐向前,一路上孤孤單單。前方是森嚴的考場和考場中我優秀無比的同學,背后是大門外挨挨擠擠的家長企盼的目光。八九點鐘的太陽HOT辣的升起來了,那一天,沒有風。我和我的同學隔了很遠很遠。后來我知道,這距離,不僅僅是十年。

  當然,一切都不是理由。

  那天上午考的是語文,什么時候進場對于我,影響都為零。

  我進了大學之后,最討厭聽身邊的人感慨,什么高考那天突然病了,什么忘涂答題卡了,什么舅舅前一天去世了,什么監考老師為難他了……等等,借口千奇百怪,目的就是為了證明自己是條誤游淺灘的龍,罵爹罵娘,天道不公。那時候我總是不發一言就冷冷地走開。——參加過兩次高考,很知道什么叫成王敗寇。大家都說面對現實,我覺得要面對現實首先就得認栽。我坦蕩無比地說,我就一差等生,缺德少才,全班無語。

  開學沒多久就世紀狂歡了。焰火之夜,我一個人在教室里面無表情地做英語聽力題,外面的熱鬧與我無關。我不掉眼淚,只悶頭過日子,很認真地過,做完聽力做完型,然后背《單詞突破20000》。期末考試?有的科目還得由我奉命出題。新世紀又如何?過了元旦,世界還是那樣運轉,不會像新娘一樣改頭換面煥然一新。有個小男生,在那晚悄悄往我書里夾了很多紙條,倒是很真誠,笑,可惜了他一筆好字。

  前天我開了論文題,題目很雷人,笑,但核心內容是關于新聞選擇的。陳述完之后,眼前的三個博士一個博士后面面相覷,場面很搞。我暗暗嘆息,他們哪里知道我對于“選擇”這兩個字的敏感!不,簡直是切膚之痛。

  ——因為沒有選擇,99年差一點成了“牢頭”。

  我會講粗口,并非源于上過一個三流的本科,也不是因為在電視媒體干了四年(注意不是混了四年),要說是因為進了XX大學讀研才沾染上,那更是冤枉。我18歲就會罵人了。笑。對,這是沒什么可夸耀的。第二次高考之后我很崩潰,志愿表上填了服從所有方向所有專業——老師說,你這是變相自殺。他說的沒錯,我根本就不想活了。

  我是個無恥的人(有哥們兒建議我把這句話改成“不是條漢子”,以示治學嚴謹),到現在還是有點怕死。但沒有死成卻也不是自己選擇的結果,于是活著參加了XX司法警官教育學校的招生面試。擬錄專業是“監獄管理”。監獄管理,監獄管理啊。我沒有歧視警察的意思,但你要知道1998年,我報的第一志愿是X京大學X史系。笑。據馬哲的方法論,這二者之間,或許是有些必然聯系的吧。于是成了一回迷信的狂魔和狂信的九頭蛇(伏爾泰語)。

  于是開始做俯臥撐。笑,那時俯臥撐就是俯臥撐,沒有現在這么豐富的含義。我記得那是7月31號的中午1點26分,炎炎夏日,大操場,破墊子,丑陋的教官(面試老師)。1,2,3,4,5,……我像許三多一樣沒完沒了地做下去,嘴角帶著一絲譏諷的微笑。到第35個的時候,教官終于被激怒了:“我叫你停!你他媽的沒聽見啊!!!”我跳起來,滿臉油汗,面目猙獰,用盡全身力氣罵出了最臟的一句話,于是順利地被刷掉了。然后我就成了X北XX大學外語系的一名學生(原諒我X得不厚道啊),也沒參加口語考試。

  ——因為沒有選擇,入學就被人選擇了一把。

  這句話看上去有點費解。笑,就像我的論文題目。我30歲了才讀個%¥#—*的碩士,不搞個費解的題目我也太沒面子了。其實核心含義很簡單,被人選擇了一把,就是被人淘汰了。

  不厚道的講,很多女生可能都有過類似的經歷。我承認我那一天是受了點刺激,打那以后我拒絕男生都毫不留情面,盡挑難聽的說。言歸正傳,我和一個真正的美女(我化了妝也經常被誤認為是美女)同一寢室,剛開學不認識別人就老和她一起吃飯打水什么的,常在一起走,于是顯得我黑黑瘦瘦更加難看。本來我是去過警官學校差點當牢頭的人,臉皮厚的很,什么也不在乎。但有開學第一天,故事就來了。

  一個長得有幾分像一名王姓藝人的男生,獨自迎面走來,在離我們倆不到五米的地方站住了。我很清楚地看到了他眼神里的那種選擇。然后他就走向了我的室友,套磁,惡俗的對話。那幾秒鐘我深深地感到羞辱。我對天發誓我不是妒嫉。大三的時候那男生又開始糾纏我——僅僅因為我彼時化了妝,換了衣服,他完全把我當成了另外一個人。我笑。一直到后來很多年,我都拒絕別人介紹朋友,或者相親之類的活動,我極度討厭被人選擇。其實這段故事與愛情無關,我的觀念轉變與那個男孩子也無關,我只是在他目光掃視的幾秒鐘之內想到了自己的高考志愿表。多么狼狽的服從啊:服從一切院校,服從一切專業。

  我不怪任何人。

  沒什么好抱怨的。誰讓自己沒有做好呢。一切都正常,很正常。一個人,翻跟頭之前是頭朝上,翻過跟頭之后還是頭朝上,只是翻過后,一切都不一樣了。有時候,不能簡單用“命運”這兩個字來解釋。命運是生硬的,但有的東西可以滋潤它,讓它在關鍵的時候回心轉意,比如愛情。(以下省略50萬字,我還要留出時間來寫畢業論文,就不多占篇幅了,笑)

  小時候有個長輩常摸著我寬寬的額頭稱贊說,這孩子一定聰明。如果這長輩知道我用了五年的時間考了四次研才考上,他一定會后悔當初口沒遮攔。去年復試的時候被同學認為是阿姨,今年想起這個事來心里還隱隱作痛。為了證明我寶刀未老,昨天早上和她到西食堂每人吃了10個包子。后來我倆一天都沒怎么吃東西。這件事對她而言證明了抽屜里的健胃消食片確實有用,對我而言證明了——笑——考了四次才考上或許確實是智商有問題。

  1996年我以全校第一名的成績考入XX一中(不臉紅地說,那是黃河以北最好的中學)的那個暑假,恰好看到一則童話:王子有一天夢到神仙,對他說你有10年的厄運,命中注定,你是愿意它發生在年輕的時候呢,還是年老的時候?王子選擇了前者。于是那一天,他騎馬馱著金子旅行的時候,突然陷進了泥塘。10年就這樣開始了。王子聽從命運安排,坦然地接受了這一現實,做苦工,賣力氣,用才智,受委屈,歷經磨難,終于在一個意外的時刻戰勝了惡人,結束了厄運,依然是江山美人兩不缺,只是治國多了幾分謹慎,做人曉得了如何珍惜。

  我引用這個故事,并不敢自比什么國王,也不想得出一個心靈雞湯一般勵志的結論。我只想說,選擇其實是無處不在的。在我們以為沒有選擇的時候,往往已經做出選擇了。希望我的這個10年結束于今天太陽升起之前,且結束得有意義。

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